Avoir un pompier à la maison, ça booste la libido

Non pas comme le grand public se l'imagine.
Non le pompier ne rentre pas à la maison après avoir sauvé 3 enfants, dans son uniforme sexy qu'il arrache d'un coup (grâce aux scratchs le long des coutures) pour t'embrasser sauvagement après cette rude journée, avant d'aller sous la douche faire couler de l'eau fraîche sur son corps musclé ruisselant de sueur.

Les-pompiers-sexy-pour-la-bonne-cause_reference



En général, quand il est de garde, il rentre pas du tout à la maison déjà. Donc niveau libido ça limite un peu. Il rentre sans son habit de lumière, qui reste à la caserne. Par contre les gros godillots qui traînent au milieu du salon il les ramène, et le ruissellement de sueur aussi hein.

Et puis moi, comme d'autres, on sait ce que c'est la réalité des pompiers. C'est pas ça :

pompier bébé

C'est plutôt ça :

 

accident-personne-age    MadamClochard



C'est des tickets de départ qui font rêver.
« F 86a, ne répond pas aux appels »
« H 27a, inconscient sur VP »
« incendie »

A l'arrivée aux urgences, ça donne plutôt :
« suspicion fracture col utérus, est restée 3 jours par terre, n'a pas pu se relever (comprendre : a donc fait pipi et popo par terre aussi), prend un traitement pour l'attention (comprendre la tension) »
« alcool +++ cuve couché dans la rue »
« feu de poubelle »

Donc qu'on se le dise, le pompier est bippé à 3h du matin pour aller relever une mamie qui s'est cassé le col du fémur ou aller ramasser un SDF qui cuve tranquillement sans rien demander à personne mais une bonne conscience a cru bon de faire le 18. Et le pompier, en héros qu'il est, vient donc déposer ses victimes aux urgences et retourne tranquillement se pieuter et nous laissant nous démerder.


A l'époque bénie et regrettée où je faisais des gardes de nuit aux urgences, nous avions donc des échanges de sms soooo romantic, à la limite du sexto même.

3h12
De : Ours
A : Docmam
sorti 2 boite jtamèn OH + + + rixe avec plaie arcade bisous jtm

4h03
De : Docmam
A : Ours
jlui é fé 3 point il ma dragué ce relou mé finalman il ma vomi 2çu pran du p1 en rentran

So glamour je vous disais.

Le panier à linge sale rempli en permanence d'uniformes sales à laver – que toi t'as à peine la place de placer une culotte dans la machine – c'est pas over glamour non plus.

MAIS... !

Mais... chez les pompiers il y a l'Amicale des Pompiers. C'est eux qui vous vendent les calendriers.
Et comme les gens les aiment bien (parce que ce sont des héros je rappelle), ils arrivent à récolter un peu de sous quand même.
Après s'être acheté un billard neuf, un baby foot et un home cinéma pour animer leurs gardes entre deux mamies démentes à relever ; ils font quand même des trucs pas mal.

Genre le Noël des Pompiers. Et zou, ils filent un chèque cadal pour acheter le jouet de ses rêves à Tétarde. Comme elle a déjà 3 fois trop de merdouilles à la maison et que j'en chie déjà à trouver suffisamment d'idées cadeau pour les grand-mères, oncles et tantes ; je prends un mini livre et je claque le reste à Cultura. Et voilà comment combler une femme.

L'Amicale fait également des cartes piscine à l'année pour un prix dérisoire. Genre 12€ pour l'année. C'était le coup de pouce qui me manquait pour reprendre le chemin des bassins.

Et voilà comment avoir une femme comblée et svelte.

Ce rythme m'oblige en plus à un entretien régulier de mon capital pileux. Enfin je m'oblige un peu toute seule, une fois dans l'eau je suis pas sûre qu'il y ait grand monde qui matte mes follicules. Mais je suis plus hydrodynamique, à coup sûr.

Voilà donc une femme comblée, svelte, ferme et épilée. Et ça c'est glamour. Grâce aux pompiers.